월급을 받다가 고정 수입이 없어지니 사람이 달라졌다.

아니 안에 있던, 잘 숨기고 있었던 모습이 마구 쏟아져 나왔다.

출, 퇴근도 멈추고 동시에 입금도 사라진.

그렇게 기준이 없고 욕심이 많은 줄은 미처 몰랐다.

나를 원망하더라.

자신의 인생을 나에게 맡겼던가.

헤어지고 나면 문자를 보냈었다.

만남이 즐거웠고 또 보자고.

하지만 이번엔 헤어지고 나서 연락을 하지 않고 있다.

혼자 더 혼나보라고.

그렇게 하면 돈을 잃을 거라고 모진 소리를 했다.

나는 꼭 행복해야 하나?

나는 꼭 돈을 벌기만 해야 하나?

나는 쉽게, 편하게 살아야 하나? 왜?

반대로,

나는 반드시 불행해야 하나?

나는 반드시 돈을 잃어야만 하나?

나는 어렵고, 힘들게 살아야 하나? 왜?

그러면 다른 사람은 어때야 하나?

남이 볼 때 '다른 사람은' 곧 나다.

나는 나인가 남인가?

남은 남인가 나인가?

어리석고 어리석다.

나도 종종 어리석다. 아니 자주.

하지만 나는 어리석다는 것을 즉시 눈치채고 인정한다.

뭐 그런 차이도 별로 중요한 것은 아니지만.

더욱 힘들길 바란다. 그대의 진정한 행복을 위해.